¿Chantaje emocional? ¿Yo? ¡Qué poco confías en mí!

¿Conocéis a alguna persona que os explica lo mal que está y os hace sentir en la obligación de responder con atención, comprensión y cariño?

Si esto os pasa reiteradamente, quizá estáis ante chantaje emocional. Para protagonizar este tipo de chantaje no es necesario que ocurra más de una vez pero, evaluando si este comportamiento se repite podemos evitar responsabilizar de este tipo de chantaje a otras personas que nos cuentan lo mal que se encuentran cuando, en realidad, todos hemos necesitado que nos escuchen y nos quieran más de una vez.

Si alguien considera que está siendo un objetivo claro de chantaje emocional de una determinada persona, ha de saber que este comportamiento dura el tiempo que la persona esté dispuesta a seguir premiando y atendiendo. El chantaje siempre se da en relaciones entre el YO NIÑO y el YO PADRE (Si no habéis leído las entradas referentes a este tipo de estados de la personalidad, es un buen momento para que lo hagáis o es probable que no comprendáis bien lo que queda de entrada).

El primer tipo de chantaje emocional comienza con el YO NIÑO con la postura de la vida de “yo no estoy bien y tú estás bien”. Dentro de este tipo hay dos subtipos:

1.      Indefenso:

-          Chantajista (N-P): Hoy vuelvo a estar triste

-          Compañero (P-N): Oh, siento escuchar eso

-          Chantajista (N-P): Y el jefe vuelve a atacarme

-          Compañero (P-N): Qué mal, eso no está bien

2.      Mimado: El NIÑO busca caricias y atención pero éste puede ser respondido por el PADRE CRÍTICO NEGATIVO.

-          Chantajista (N-P): Tampoco has sido de mucha ayuda

-          Compañero (P-N): ¿No puedes resolverlo tú solo?

-          Chantajista (N-P): Pero… ¿Qué quieres que haga? ¡Es el jefe!

-          Compañero (P-N): Vale y ¿por qué no te has quejado al sindicato?

El segundo tipo de chantaje empieza con el YO PADRE: “Yo estoy bien y tú no estás bien”.

1.      Útil:

-          Chantajista (P-N): ¿Seguro que has comido suficiente?

-          Compañero (N-P): Sí, claro.

-          Chantajista (P-N): Venga, ¿por qué no te comes este último trozo?

-          Compañero (N-P): De verdad, estaba muy bueno pero estoy lleno. Gracias.

2.      Mandón: Se inicia en el YO PADRE CRÍTICO NEGATIVO para obtener caricias de disculpa por su compañero.

-          Chantajista (P-N): ¡Vuelves a llegar tarde!

-          Compañero (N-P): ¡Lo siento!

-          Chantajista (P-N): ¿Qué lo sientes? Es la cuarta vez esta semana…

 

Si os habéis sentido identificados iniciando alguno de estos tipos de chantaje emocional ¿Cómo creéis que podríais conseguir esas caricias y esa atención sin hacer chantaje emocional?

Si, por el contario, sois quien recibís ese chantaje y lo seguís ¿Habéis aceptado ser el compañero de un chantajista? ¿Qué cuatro modos estuvieron presentes? ¿Qué podríais hacer para no acariciar ni atender a los chantajistas?

 

¿Qué es el Análisis Transaccional?

Esta semana quiero hablaros del Análisis Transaccional de forma muy introductoria para aquellos que no tienen nociones sobre ello.

¿Conocéis a alguien que siempre os hable pero nunca os escuche? ¿Tenéis a una persona cerca que os pide muchísima ayuda de tal forma que si no la ofreces te hace sentir culpable?

El Análisis Transaccional (AT) es un tipo de psicoterapia propuesto por el psiquiatra Eric Berne en los años 50’ en EEUU. Surge como una alternativa al psicoanálisis de Freud y a la psicología contemporánea añadiendo, tal y como dijo Eric Berne, las experiencias posteriores al psicoanálisis freudiano.

Para Freud, la personalidad está formada por tres sistemas principales:

1.      El ELLO: los factores psicológicos heredados, los instintos…

2.      El YO: la visión objetiva y racional de la realidad

3.      El SUPERYO: los valores tradicionales y las normas sociales transmitidas de padres a hijos.

Similar a estos sistemas, el Análisis Transaccional diferencia los siguientes estados del Yo:

1.      Yo Padre: las creencias y los “deberías”

2.      Yo Adulto: la objetividad

3.      Yo Niño: las emociones y el placer

La diferencia entre el sistema freudiano y el AT parte de que en el primer caso, se basa en aspectos abstractos mientras que los estados del Yo del AT representan comportamientos visibles.

Cada estado lo utilizamos en un determinado momento y se van turnando, de manera que sólo usamos uno a la vez. Cuando una persona usa el YO NIÑO está comportándose como hizo en el pasado. Cuando se usa el YO PADRE, se actúa como nuestros padres actuaban con nosotros. Por tanto, al ser introyecciones, son inconscientes y, para empezar a trabajarlo, es necesario hacerlas conscientes.

Cuando debatimos en nuestra cabeza si debemos o no hacer una cosa que queremos, están discutiendo nuestro YO PADRE y nuestro YO NIÑO tal y como lo hacían nuestros padres con nosotros cuando éramos pequeños. A este conflicto se le denomina “impasse”. Es por esto que, si nos criticamos o nos descalificamos a nosotros mismos, nos hacemos más daño que si lo hiciera alguien en el presente, pues estamos removiendo aspectos negativos del pasado y, además, llegamos a creérnoslo con mayor facilidad.

Hay distintos tipos de estados del YO NIÑO y del YO PADRE, pero eso lo trataré en entradas posteriores. Además, también existen las “transacciones” que es la forma en la que nos comunicamos con los demás dependiendo de si activamos un estado u otro.

Recordad que, por lo general, todos utilizamos los tres estados dependiendo de la situación y las personas con las que nos encontremos en un determinado momento. Aun así, suele predominar uno de los estados en cada uno de nosotros.

Os recomiendo ver el siguiente video. En menos de 10 minutos explica los estados de la personalidad y las transacciones que simplemente he nombrado. Todo esto aplicado a casos de comunicación reales (personas que no escuchan, que te hablan mal, que siempre piden tu ayuda y te hacen sentir culpable, etc.)

 

 

 

¿Cuál es el estado que predomina en ti? ¿La objetividad del adulto, las creencias y obligaciones del padre o los sentimientos y emociones del niño?

¡Código rojo! ¡Adolescente en crisis!

Erikson definió 8 etapas de crisis en la vida de todo ser humano.

En esta entrada nos vamos a centrar en las crisis de una etapa algo complicada: la adolescencia.

 

El adolescente tiene dos crisis:

De identidad (identidad VS difusión): De pronto dejan de ser niños tanto física como emocionalmente. Por eso dejan de hacer todo lo que estaban haciendo (ya no les gusta su habitación, ya no le gusta la misma comida, crean nuevos amigos, cambian de estilo de ropa, dejan de ver a la abuela, dejan el conservatorio o los deportes porque eso formaba parte de su etapa de niños…). Por esta razón, es posible que tampoco quieran besos ni abrazos puesto que consideran que son cosas de niños.

De afirmación (no soy niño ni adulto, no sé lo que soy, pero no me trates como a un niño). El adolescente tiene un armazón de seguridad con un núcleo central, el YO. El YO aparece cuando se es pequeño y explota en la adolescencia. “Yo soy yo y soy autónomo e independiente así que yo decido lo que quiero hacer”. Ante esto, no es aconsejable que los padres les dejen hacer todo lo que quieran puesto que, a pesar de su apariencia segura, realmente no saben lo que quieren hacer a largo plazo. Sus pensamientos y sentimientos fluctúan constantemente. Ante todo, cabe destacar que esta etapa es sana ya que en ella se reafirman ante la autoridad (siendo algo rebeldes) y esto hará que, el en futuro, sean adultos seguros.

 

 

El adolescente tiene dos extremos: rebelde ß----------------------------à sutil.

Los dos intentan salirse con la suya pero con la diferencia de que uno genera conflicto (rebelde) y el otro no (sutil). El rebelde es más “escandaloso” pero el sutil puede generar más problemas ya que suele “torear” a los adultos (padre, madre, profesor, terapeuta…) afirmando a todo que sí y luego haciendo lo que quiere. A más inseguridad, más necesidad de reafirmarse tanto a modo de rebelde como sutil. Al rebelde hay que enseñarle a controlarse (trabajar impulsividad y autocontrol) y, en ocasiones, la rebeldía desaparece cuando desaparece la adolescencia. Al sutil hay que enseñarle a atreverse: opinar, decidir…

A partir de los 20 años aproximadamente, los jóvenes tienen la total potestad para decidir y actuar en función a sus creencias. Los padres pueden sugerir y aconsejar pero los jóvenes serán quienes decidan si harán caso o no a esos consejos y se responsabilizarán de sus propias consecuencias. Los jóvenes ya no ven a los padres como los ven los adolescentes, es decir, como alguien que va a decidir todo en sus vidas. Este sentimiento adolescente con respecto a sus padres es una de las razones por la que están a la defensiva convirtiéndose en adolescentes punzantes, adolescentes cactus.